Navidad...

Y está cada vez más cerca, ese día que desde que yo recuerdo, no me es nada grato.
El sentimiento de melancolía que viene con todas estas fechas siempre está presente, así como los enojos, la familia dividida, traumas y demás.
Este año se cumplen ya dos años de que murió la abuela, justo en navidad, mi padre no la deja ir, así que en navidad se trata de ir a la casa funeraria en donde están depositadas sus cenizas, la verdad algo no muy placentero para la fecha; pero ya que? realmente la navidad ya la odiaba desde antes que sucediera esto.
Tal vez le doy mucha importancia al hecho de que es navidad... y que sólo por eso todo está mal, o al menos eso es lo que me dicen.. que le doy mucha importancia. Yo no lo veo así, los demás son los que le toman mucha importancia, porque en la atmósfera se siente esa nostalgia, se siente ese "no sé qué" que solo es característica de la fecha, generalmente soy depresiva, pero para los demás en navidad TENGO que ser feliz... solo por el hecho de que es navidad, es decir no importa lo que sea que me pase, no importa que mis padres no se hablen y que me tenga que dividir en dos en la fecha, no importa que no sorpoto a la familia demi padre porque siempre hacen dramas tamaño kaguama porque no pasé navidad o año nuevo con ellos, lo cual me genera demasiado estrés ya que no entienden que también tengo madre y que también quiere que pase alguna de las dos fechas con ella..maldita sea la navidad y ese concepto erróneo de tener que ser feliz nomás porque si, se ha vuelto una fecha totalmente comercial, ya no se trata de lo que realmente es: el nacimiento de jesus, ya a todo mundo se le olvida y le da más importancia al arbolito de navidad y que tanto le ponen encima (tradición que nada tiene que ver con el nacimiento de jesus), ya solo se trata de gastar hasta el ultimo centavo solo por regalos, cuando la escencia de todo es estar con tus seres queridos y sí, compartir este dichoso amor...a pesar de que no soy religiosa, fui criada católica y el concepto me agrada es por esto que sé el significado de la navidad, lo que no me agrada es como la iglesia ha retorcido todo a su conveniencia.
Encima de todo esto que conlleva todos los años esta fecha, este año es peor, me he sentido como nunca, la melancolía está hasta el tope y siento que nada de esta realidad tiene sentido alguno... quiero dormir, soñar y nunca más volver a despertar..

Solitude

Solitude - Evanescence

How many times have you told me you love her
As many times as I've wanted to tell you the truth
How long have I stood here beside you
I live through you
You looked through me

Ooh, Solitude,
Still with me is only you
Ooh, Solitude,
I can't stay away from you

How many times have I done this to myself
How long will it take before I see
When will this hole in my heart be mended
Who now is left alone but me

Ooh, Solitude,
Forever me and forever you
Ooh, Solitude,
Only you, only true

Everyone leaves me stranded
Forgotten, abandoned, left behind
I can't stay here another night

Your secret admirer
Who could it be

Ooh, Can't you see
All along it was me
How can you be so blind
As to see right through me

And Ooh, Solitude,
Still with me is only you
Ooh, Solitude,
I can't stay away from you

Ooh, Solitude,
Forever me and forever you
Ooh, Solitude,
Only you, only true

Todo da vueltas... hoy me encontré con muchas cosas de mi pasado, la verdad es que navidad es la época que más detesto del año. Para mi siempre ha significado separación, peleas y demás.
Mi mamá quizo poner el famoso arbol de navidad y demás adornos ( a lo cual no le veo sentido alguno, se me hace una gringada) y surgieron muchos sentimientos encontrados... mi padre ya no vive en la casa y lo primero que saqué de una caja fue una de las botas que mi mamá siempre pone enlas escaleras, la bota decía "papá"... no le comenté nada a mamá, solo la guardé y no saqué ninguna de las botitas (son cuatro: mamá, papá, hermano y yo) Es la primera vez que papá no está en el desmadrito de poner las cosas navideñas... nunca ayudó, pero ahora extrañé su "no ayuda".
Más tarde, fui a una obra de teatro de una amiga de la preparatoria, vi a una chica que hace mucho no veía, tocaba la batería y tuvimos oportunidad de tocar en algun evento una rola juntas... vi también a un amigo de mi ex (si por la que me siento de la chi...), el cual nunca me simpatizó y que obviamente cuando me vio fingió demencia y ni me saludó, yo hice lo mismo... después vi a un primo.. que quien sabe que hacía ahí y la verdad es que no nos hablamos mucho ya que había problemas entre familias.
Fue muy raro encontrarme con tantas cosas y tantos sentimientos, a veces no quiero ni pararme de la cama... realmente esta semana no ha sido de las mejores que he tenido en la vida, pero espero que las cosas mejoren poco a poco..

Hoy he querido regresar el tiempo..

Pues para que entiendan que es lo que pasa y porqué es que me siento como me siento aquí va la versión corta de las cosas: tenía una chica, me cortó por primera vez porque se sentía mal y no sabía que quería, regresamos... volvimos a cortar por la misma razón, regresamos nuevamente... 4 meses después volvimos a cortar, me seguía diciendo que no se sentía bien y que quería un tiempo sola.. yo me sentía muy mal porque sabía que solo jugaba conmigo.. pero aun así la quería tanto... pasó un mes y le dije que aun la quería y que me di cuenta de muchas cosas que fallaron en la relación que debíamos cambiar y que aprovecharamos este "tiempo" parea reflexionar y estar bien... ella me repetía que quería estar sola y que tenía razón, que teníamos que estar bien que me extrañaba y todo, pero que necesitaba tiempo. Pasaron 2 meses más... y me vengo a enterar de que anda con otra.. prácticamente desde que me cortó.. ESTAR SOLA??? mis /"!&#°!/... lo que más me molesta que es que yo le seguía diciendo que la quería de vuelta y ella en vez de decirme la verdad.. solo siguió con lo mismo diciendome que quería estar sola y que la aguantara un poco más para poder estar bien ... en fin.. el día que me enteré ardió Troya... salió lo peor de mi, realmene nunca pensé odiar tanto a alguien.. de mi ser salieron tantas palabras y acciones que no yo me reconocí, todo para lastimar, todo para lastimarla y cobrarle el daño que me hizo, porque pareciera que no se da cuenta de que me destrozó en cachitos... en ese momento fue en que desperté... y que me dí cuenta que todo estaba mal, que sólo me estaba lastimando y que no valía la pena querer a alguien así..
En este momento me siento en el limbo, hay veces que me enojo tanto por lo que pasó que me repito que no vale la pena sufrir por alguien que me hace tanto daño... hay otros días como hoy que solo la extraño y que me da tristeza saber que este sueño se acabó y que fui empujada a la realidad, una realidad que a veces no quiero vivir..

Inicio

Así es como me siento, despertando de un largo sueño, en que todo parecía perfecto... la realidad, es otra.
Por más que cierro los ojos, no vuelvo a soñar, la realidad me golpea... tengo que vivirla, aunque sea por esta vez para poder soñar de nuevo.
Aquí empieza el despertar, aquí comienza la realidad... y aquí la plasmaré para mí, y para elque guste seguirla conmigo.